私の話を聞いてください。

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将来的に不安なことばかり考えてしまうので、今日は好き勝手に書きたいと思います。

「人生無駄にしてきたんだな。」って後悔ばかり・・・。

「自分って、なんで生きているんだろう」って。

無理をして仕事を探すのって正直しんどいのです。

派遣会社に登録をしたことは何度もありましたし、実際に派遣先で仕事をしたこともありました。

でも続かなかったのです。

はっきり言ってしまうと合わなかったのが本当のところです。

現場で働いているときに何度も、何も出来ない自分が嫌になったことがありました。

怒られたりもしました。そのとき泣いてしまいました。

その現場の方に、「帰ってくれ。」と…。

自分なんて、必要のない人間なんだなって。

それ以来、派遣で働くのが嫌で仕方ないです。

辛かった。

派遣でバイトをしていた時に、知り合った友人から

電話で誘われたのですが、断ってしまいました。

働きたいのですが、なんだか怖くって

またミスをして怒られたりしたらどうしようなんて考えてしまい

今でも怖いです。

疲れてしまったのかもしれないです。

当時のわたしは、今よりも頑張ったんじゃないかと思っています。

働きたいんですが

面接を受けるのが一番怖いんです。

無職が長いと悩み事が増えたりしてつらいです。

頭の中がぐちゃぐちゃになったので、色々書きましたけど許してください。

誰も見てないのでべつにいいですけどw

泣きたいくらいつらいとき

何をしたらいいのかわからないけれど・・・。

「住むところがなくなって、ホームレスになってしまったらどうしよう・・・。」

これから先のことはわからないけれど、生きていれば何とかなると考えていきたいと思います。

死にたいと思ったことは、何度もありました。

正直なところ今もあります。

今が一番つらいかもしれません。

心の中の自分の胸の内は、泣いています。

ハッキリ言って、無職なんていいことなんてこれぽっちもありません。

死にたい。

辛いことのダムみたいなもんが建設されています。

涙の放水が始まっているくらいに

何を言ってるのかわからないかもしれないけれども、こうやってブログに書いてしまえば発散できればなって思います。

生活保護を受けても（受けられたらの話ですが）暮らせる家が無いのかもしれないです。

これが一番つらい・・・。

親が亡くなると、私の人生は終わりです。

もう死ぬしかない。

自分のなかで泣いてばかり

気持が病んでいる状態が今です。

泣きたいくらい不安定な自分の人生は

自分の責任なんで

どうしようもないですが。

勉強していても、頭に入るかは未知数なんですけどしているふり(( ´艸｀)をしています。

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むちゃくちゃ頭が、いっぱいいっぱいになるのが嫌なんで

あまり考えたくない。

自分の中にある悪魔のささやきばかり聞いていても

身が持たない。

泣いてもいいんだよ。

頑張ってるんだもん。ほめてあげるよ。

自分が一番知ってるからね。

小さいことから一歩ずつ進んでいこうよ。

笑われてもいいよ。

完璧なんてもとめなくてもいいからね。

今までは、自分が大嫌いだったけど…。(;^ω^)

変わらないといけないね。

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すぐに死にたいと思ってしまうから、この癖を直したい。

自分の応援団は自分自身だから

泣きたくなったら泣けばいい

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今が一番辛いかもしれない。

「今からが再出発なんだ。」

死ぬことばかり考えたらいけない。

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無職の自分でもできることがある。

私なんて、死んだほうがいいのかもしれない。

こんなブログなんて、誰が見るんだっ！

もう疲れた・・・。

生きる力ってなんですか？　ピンチを乗り越える齋藤メソッド [ 齋藤 孝 ]

自分自身何ができるかわからないけれど

ブログなんて書いて何になる!

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なんて、いつも思うんです