私の話を聞いてください。
将来的に不安なことばかり考えてしまうので、今日は好き勝手に書きたいと思います。
「人生無駄にしてきたんだな。」って後悔ばかり・・・。
「自分って、なんで生きているんだろう」って。
無理をして仕事を探すのって正直しんどいのです。
派遣会社に登録をしたことは何度もありましたし、実際に派遣先で仕事をしたこともありました。
でも続かなかったのです。
はっきり言ってしまうと合わなかったのが本当のところです。
現場で働いているときに何度も、何も出来ない自分が嫌になったことがありました。
怒られたりもしました。そのとき泣いてしまいました。
その現場の方に、「帰ってくれ。」と…。
自分なんて、必要のない人間なんだなって。
それ以来、派遣で働くのが嫌で仕方ないです。
辛かった。
派遣でバイトをしていた時に、知り合った友人から
電話で誘われたのですが、断ってしまいました。
働きたいのですが、なんだか怖くって
またミスをして怒られたりしたらどうしようなんて考えてしまい
今でも怖いです。
疲れてしまったのかもしれないです。
当時のわたしは、今よりも頑張ったんじゃないかと思っています。
働きたいんですが
面接を受けるのが一番怖いんです。
無職が長いと悩み事が増えたりしてつらいです。
頭の中がぐちゃぐちゃになったので、色々書きましたけど許してください。
誰も見てないのでべつにいいですけどw
泣きたいくらいつらいとき
何をしたらいいのかわからないけれど・・・。
「住むところがなくなって、ホームレスになってしまったらどうしよう・・・。」
これから先のことはわからないけれど、生きていれば何とかなると考えていきたいと思います。
死にたいと思ったことは、何度もありました。
正直なところ今もあります。
今が一番つらいかもしれません。
心の中の自分の胸の内は、泣いています。
ハッキリ言って、無職なんていいことなんてこれぽっちもありません。
死にたい。
辛いことのダムみたいなもんが建設されています。
涙の放水が始まっているくらいに
何を言ってるのかわからないかもしれないけれども、こうやってブログに書いてしまえば発散できればなって思います。
生活保護を受けても(受けられたらの話ですが)暮らせる家が無いのかもしれないです。
これが一番つらい・・・。
親が亡くなると、私の人生は終わりです。
もう死ぬしかない。
自分のなかで泣いてばかり
気持が病んでいる状態が今です。
泣きたいくらい不安定な自分の人生は
自分の責任なんで
どうしようもないですが。
勉強していても、頭に入るかは未知数なんですけどしているふり(( ´艸`)をしています。
むちゃくちゃ頭が、いっぱいいっぱいになるのが嫌なんで
あまり考えたくない。
自分の中にある悪魔のささやきばかり聞いていても
身が持たない。
泣いてもいいんだよ。
頑張ってるんだもん。ほめてあげるよ。
自分が一番知ってるからね。
小さいことから一歩ずつ進んでいこうよ。
笑われてもいいよ。
完璧なんてもとめなくてもいいからね。
今までは、自分が大嫌いだったけど…。(;^ω^)
変わらないといけないね。
すぐに死にたいと思ってしまうから、この癖を直したい。
自分の応援団は自分自身だから
泣きたくなったら泣けばいい
今が一番辛いかもしれない。
「今からが再出発なんだ。」
死ぬことばかり考えたらいけない。
無職の自分でもできることがある。
私なんて、死んだほうがいいのかもしれない。
こんなブログなんて、誰が見るんだっ!
もう疲れた・・・。
自分自身何ができるかわからないけれど
ブログなんて書いて何になる!
なんて、いつも思うんです