頭のいい人

考えがまとまらない。

頭のいい人は、どういう風に頭の中を整理整頓しているのかな？

こういう風に、ブログに書いたりしたり、本を読んで見たりしているのかな？

頭のいい人は、行動力があるから

いろんなことをやっていく術を知っているのかもしれない。

分からないことを、誰かに聞いてみたりするのかもね。

散歩したり、友人たちとくだらない話をしたりなんて・・・。

自分が嫌いなんて、思わないのかな

頭のいい人って、ある程度の収入があるので、どっかへ旅行なんて

洒落込んだりしたりなんてね。

頭のいい人は、凡人と違って交友関係もいろいろいたりするんだろうなあ。

ひょっとして、彼氏あるいは彼女がいて、イチャイチャなんて(^^♪

あーｗ　うらやましい( *´艸｀)

頭のいい人は、悩んだりしても

切り替えが早そうなんで、解決策を考えていたりしてるのかな。

周りの人に相談してたりして。

一人で悩むより、みんなで一緒に考えて解決なのかも。

本当に、頭のいい人ってまわりにいないので・・・。

よくわからないけれども、いろんなことを経験しているからこそ得られた知識を

使っていけるのだろうな。

 

■

死にたくなる

死にたくなる気持ちでいっぱいになる。

なぜだか、わからないけれど

そんな気持ちになる。

youtubeや twitter (スペル合ってるかな？w)なんかを見ていると、悲しい気持ちに

なってしまったりする。

政治のことは、よくわからないけど

ニュースで流れてきた事なんかを読んだりしていると

なんだか辛くなる。

不安定な世の中なのに、自分はのほほんとしているままでいいのか?

置いてきぼりのままでいいのか?

皆頑張っているのに、わたしは頑張っていない。

遊んでいるばかりでいいのか？

将来のことを考えてしまうと、不安になって

ますます死にたくなる。

自分は、いらない人間なのかもしれない。

他人からしたら、嫌われるようなことを考えている。

ネガティブすぎて、自分で嫌になるほどである。

高校の時、先生から「マイナス思考は、やめたほうがいい。」と言われたことが

あったのだけれど。

今考えてみると、たぶん私のことを考えてくれていたのだろうけど

当時の自分はアホだったので、気付かなかったのかもしれない

そういう意味でも、死にたくなる。

何でも勉強だねw

自己肯定感がなさ過ぎて、凹みまくりのダメ人間の戯言だと思って聞いてくださいね。

「誰もこんな記事なんて、出れも読まんわ。」なんて言わないの((笑)

日記なんて、「芸能人のブログ以外は儲からない」って話しをよく聞きますが、

書かないとやってられないのでw

有名人じゃなくても、「言いたい事がたくさんある。」ということをわかってほしいです。

悩み事やら、愚痴やらなんやらの記事を

「無職のアホが書いたとて、誰も読まんわ。」と言われるのがオチですがね。w

「失敗ばかりして、何にも成長してない。」とか、いろんなことを言われても、直しようがないというか、どうしたらいいのかわからない。

要するに、学習していないのかな？

そりゃそうだなw  　怒られるのも無理がないよね。

「掃除」をしたくなったきっかけ。

日々の積み重ねって言うけど、何をしたらいいのかわからないのが正直にところだ。

だからといって、何もしないのはどうかと思う。

小さな一歩でもいいので、何かしらのことはできるはず。

他人からしたら、どうでもいいことでも

私にとっては「とてつもない一歩」なのだ。

しょうもないことでもいい。

「なにかをやりたい。」と思うようになった。

人から見たら、「そんなこともできないの？w　馬鹿じゃねぇのww。」って

笑われても仕方ないことしかできない。

だけど、そんなことしか

わたしにはできない・・・。

自分は、アホなのでスキルがなさすぎるから(;^ω^)

「じゃあ。なんで、今までに勉強してこなかったの❓」って。

言われると、ぐうの音も出ない。

なにせ、遊び惚けていたのだからどうしょうもない。

昔の自分に「蹴り」を入れてやりたい。

「遊んでないで、勉強しとけばよかった。」って。

みんなは、切磋琢磨して生きているのに

わたしは何もしなかった。

このツケが「今」にきているのである。

「本当に、何をしてきたのか。」って、自分に問いたい。

今更ながら、そう感じるのである。

みんなからしたら、「は？ｗ　何のこと?」的なことかもしれないけれどね。

だからではないけれども、何かをはじめてみたいと思ったんだよ。

それが、「掃除」。

今の今まで、何もしてこなかったので

できるわけがないだろうと

思っていた。

正直に言うと、このままでは駄目だと思ったから。

「自分ができること。」ってなんだろうか？

「掃除」さえしておけばなんとかなるのではないかという気持ちになったのかは

定かではないけど(^^;)

自分の中で、なんかしらないけど

「きっかけ」というものが欲しかったのかもしれない。

自分を変えるための「何か」というもんを探していたのかもね。

自己肯定感が低すぎ(;^ω^)

「自分なんて、どうでもいい。」って、ずっと思ってた。

「将来のことを考えてもしょうがない。」から

あまり考えないようにすると

「楽になるんじゃないかなw。」って思う。

最近、ちょくちょくだけれど

掃除をするようになった。

今まで

なんにもしなかったので

それなりに成長（？）しているのかなと

自画自賛している。

だれもほめてくれないけれど

「一応続いている…。のかな？w」程度なので

あんまり自慢はできないかなw

いつまで続くかは

はっきり言ってわからないけれど

自分が住んでいるところが

きれいになっていくと気分がいいのは間違いない

しんどい時もあるし、「今日はちょっとなぁ。」という時もある。

今もそう感じているから、成長していないのかなw

自己肯定感が低いので

達成感はまるでない。

だからだよねw  （そういうところだよｗ)

無職の自分ができるものは何かな？

スキルがなくてもできるのは何だろう？

結論が出るまで考えたら

頭がおかしくなるので、あえて考えないようにしてw

とりあえずは、掃除をすればなんとかなるのではないかと・・・。

部屋もきれいになるし、良いのではないかとおもいますw

暇だからできることですがw

アホらしいことですが、小さいことでもいいので

続けたいと思ったんです。

いきなり、仕事を探すのはハードルが高いので

自分ができることからやっていこうと考えたんです。

掃除をしたからといって

何も変わらないのですが…。

なにもしないよりは、いいのではないかという

生半可な考えです。w

「それじゃあ、駄目だって。」って言わないでくださいw。

これでも頑張っているほうですから（そういうところだよｗ)

生きづらいHSPのための自己肯定感を育てるレッスン [ 高木のぞみ ]

ブログなんか書いて何になる？

こんなブログ記事なんて、誰が読むんだ！！

クソみたいな記事をわざわざ検索して

よほどのバカしか読まんわ！！

自分の素直な気持ちを書いて見たまでです。すみませんでした。

今まで生きてきて、初めてなくらい心が寂しく感じています。

この世から消えてしまったほうがいいのではと何度も考えて

心底へこんでいます。

ブログで稼げない今だからこそ、かけることだと思いますが・・・。

お金なんてなくても

楽しいことはあるのかもしれない。

無職の今だからできることだって、きっとある。

見つけるのは難しいかもしれないけど。

こういう風に、ブログに書いて

吐き出すこともできる

本音をさらして

恥をかくのは

私なんですけどねｗ

心が病んでいるから、大目に見てほしい。

生きているから

悩んだり、考えたり、不安定な気持ちになったり

いろんな感情になったり

死んだらなんにもなくなるわけで。

自殺するひとがたくさんいるなかよくやってるよ私…。

心が寂しくしてても仕方がない。

誰かに認めてもらえなくてもいい。

近いうちに

ホームレスになるかもしれないけど。

その時は死ぬときだね…。

つくづく実感してるよ。

お金は大事だって。

自分の無力さを感じる日々だけど

死んだら始まらない。

死んだらそこで終わりだから・・・。

自分の気持ちには、噓をつけない。

正直にならないといけない。

情けない自分を

認めないといけないね。

ゴミみたいな自分を

「大丈夫だよ。君は頑張っているよ。」って

認めてあげないと。

世の中の人々はつれないから。

世の中のせいにするわけではないけどね(;^ω^)

自分の弱さを、さらけ出すのが

わたしはとっても好きではないけれど

わたしは、失敗作だから

ゴミだけれど頑張ったら、宝石にもなれるし。

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